tiistai, 22. maaliskuu 2016

Vuosi vierähti ja paljon on tapahtunut. Olen entistä viisaampi.

Ohessa julkaisen kirjoittamani tekstin, joka on siis osoitettu sille toiselle naiselle. Mieheni paljastui pettäjäksi likimain vuosi sitten.

Nimet muutettu tunnistamattomiksi mutta tapahtumat ei.

***

"Mä ole nyt jo tunteja ja päiviä, kuukausia tuijottanut ajoittain tyhjää tietokoneen ruutua ja miettinyt kirjoitanko mun ajatukset paperille vai jätänkö paperin tyhjäksi. Itseasiassa aloitin tän avautumisen jo viime vuonna ja nyt jatkan sen loppuun. Paras lienee olisi jättää vastaamatta sun kysymyksiin mutta tavallaan nyt kirjoittamalla sinetöin nyt sen mitä olen tässä jo kohta vuoden päivät miettinyt.

Sä saat mun miehen. Saat ihan omaksi. Ihmisen, jota olen rakastanut ihan aidosti. Rakastanut menneessä aikamuodossa, koska rakkaus on tästä tilanteesta ja menneistä tapahtumista johtuen muuttunut niin paljon enkä tiedä onko sitä edes enää. Välitän kyllä mutta muuta ei taida olla jäljellä. Mä en näet voi rakastaa tai halua lähelleni ihmistä, joka on tehnyt mua kohtaan niin järjettömän väärin. Mulle näet se ihmisen ulkonäkö ja seksi on täysin toisarvoista mutta sulle 23 -vuotiaalle se on koko elämä. Sä saat sun hyvännäköisen ja seksikkään rakkaan. Ihan ikiomaksi. Luuletko todella, että se sulle on yhtään sen uskollisempi? Luuletko, että saat siitä itsellesi nyt uskollisen miehen? Kaiken tämän jälkeen? Oikeasti?

Ehkä sillä ei ole sulle väliä koska todennäköisesti olet itse täysin samanlainen. Mä ***** olin täysin vilpitön silloin puhelimessa kun juteltiin, silloin kun ****** ja sä vaan huusitte toisillenne. Mä todella yritin ymmärtää suakin ja tunsin vihaa ****** kohtaan, että oli mun lisäksi huijannut myös sua. Mutta sitten säpä päätit lähettää viestin, joka oli sävyltään hyvin negatiivinen ja jossa syyllistit ja haukuit mut täysin. Ja toisenkin. Ja kolmannen. Usean kuukauden ajan.

***** sä olet vasta 23v. vuotias ja luulet tietäväsi ihmisistä ja elämästä kaiken. Ja tiedätkö, mä annan sun olla siinä uskossa. Elämä kyllä opettaa. Luulis opettaneen jo ku laitoksessakin olet joutunut asumaan tai elämässä on muuten ollut vähän huonompi alku kuin muilla mutta ehkäpä kaikille ei se kokemuskaan opeta hetikään yhtään mitään..sekottaa vaan.

Puhut koko ajan siitä kuinka tyhmä, ruma ja läski mä olen. Sä olet käyttänyt ne sanat muhun jo niin moneen kertaan. Usko jo ettei se inttäminen auta, et inttämällä saa mitä haluat. Sanot, kuinka ****** aina puhui musta niin rumasti. Tietäsitpä vaan mitä se on susta sanonut..ei nekään kovin kauniita sanoja ole ollut. Ja joo voi olla, että osaltaan halusi haukkua sua mulle, jotta en lähtis mutta muistan kyllä puhelimessa olleita viestejä eivätkä ne kyllä aina kovin hempeitä olleet.

Sä olet tuominnut mut tuntematta mua todella lainkaan. Mä en tuomitse sua vaan jollain tasolla ymmärrän, että olet vain totaalisen sekaisin. Tää koko juttu on laittanut sun pään sekasin. Meinasi laittaa munkin mutta onneksi mulla on sen verran elämänkokemusta, perhe ja ystäviä (joiden olemassa oloa epäilit) etten sekoa tästä. Mä jatkan mun elämää. Mun täysin normaalia elämää. Ilman tällaisia ongelmia. Pidä sä ongelmat.

Noihin sun väitteisiin, että jollain tasolla olen yrittänyt rajoittaa ****** elämää niin vastaan: päinvastoin. ****** on saanut tulla ja mennä aika vapaasti. Millä lailla mä olen yrittänyt poistaa ****** kulttuurin meidän elämästä? Sä koko ajan esität väitteitä perustuen vain siihen mitä sulle on sanottu pillun toivossa ja mitä olet itse päässäsi pähkäillyt monta kuukautta. Totuus on, ettet sä tiedä musta, mun elämästä tai meidän kotielämästä yhtään mitään.

Väität, että mä täällä istun läskiperseeni päällä enkä tee mitään. Mä teen hyvinkin paljon. Käyn myös salilla, joka voit sut nyt kyllä yllättää koska sun mielestä mä vaan istun kotona ja syön pitsaa. Ja mä annan sun tosiaan olla siinä uskossa.

Sä itse et tiedä ****** elämästä mitään. Sä tiedät vain sen mitä sulle on sanottu ja valehdeltu. Sä et ole tavannut sen perhettä (ainoastaan veljen) tai poikaa, jonka oikeaa nimeä et edes tiedä. Mä olen tavannut ****** perheen ja pojan. Mä olen halannut ****** veljeä, äitiä, siskoa ja poikaa. Mä ole tavannut myös muita sukulaisia. Sä et. Sä et todella tiedä ****** mitään mutta kuin sen, että sun mielestä sen muna on paras. Yhdessä lauseessa väität olleesi neitsyt ja pari riviä myöhemmin, että olit harrastanut ennen ****** seksiä vain 5 kertaa. Tiedätkö sä, kuka katsotaan neitsyeksi?

Syy, ettei ****** tiedä mitkä on kuukautiset tai tampponi, on se ettei mulla ole kuukautisia johtuen hormoneista, joita syön. Mulla ei ole ollut kuukautisia 3-4 vuoteen johtuen mun ehkäsystä. Näet, jos lopetan ne alkaa mun kuukautisetkin ja sitten tulen raskaaksi. Eikä mulla sitäpaitsi muutenkaan ole ollut tapana levitellä mun veristä pillua/siteitä/tamppooneja ihan avoimesti tai esitellä niitä. Luulenpa, ettei suurinta osaa miehistä todella kiinnosta tietää ihan niin kaikkea.

Mutta miksi ihmeessä SÄ teet itsestäsi uhrin? Joo sulle valehdeltiin mutta luulis sunkin osaavan suodattaa naimisissa olevan miehen suusta tulevista sanoista se totuus. Mulle tässä ***** on kaikkein pahiten valehdeltu. Ja ei se ei tee musta tyhmää, että luotin. Sä tiesit, että sun ihana rakas on naimisissa mutta mä en tiennyt, että mun mies pettää. Mä en tiennyt, että sillä on salarakkaita. Mä en itse ole koskaan ylläpitänyt suhdetta varattuun ihmiseen, enkä ikinä edes harkitsisi. Miten voit puhua mitään uskollisuudesta kun et rehellinen pysty olemaan missään. Siinä me ollaan tosiaan erilaisia.

Totesit, että olen miehelleni täysin arvoton. Niin varmaan olenkin, eipä tuo muuten noin ois mulle tehnyt. Voin kertoo, että ei kyllä varmaan arvosta sua yhtään sen enempää. Mut se ei todella ole mun vika. Ja joo olet oikeassa. Lapsihan se täysin on. Saat itsellesi sun rakkaan mutta varaudu siihen, että lapsi se on sullekin. Ettei kyllä siitä sulle ole apua kun sängyssä ja ei muuten ole maailman parasta ja uberhyperseksiä. Mä olen sitä harrastanut monenkin ihmisen kanssa ja voisin väittää, että tiedän jotain siitäkin enemmän kuin sä. Sä olet vaan ollut..hetkinen lasketaanpa. Sulla oli ne 5 ennen ****** ja sit olit neitsyt ja sit ****** ja sit vielä pari sen kaveria. Äkkia laskettuna 7 kutakuinkin. Kun ****** otat niin saat tulevaisuudessa kaiken tehdä ihan itse. Ihan niinkuin mä olen näinä vuosina tehnyt.

Ja varmaan mun mies on pannut jokaista vastaantulevaa naista Vantaalla. Mut mä en sitä mieti vaikka sä sitä näemmä mietit. Mulla on elämässä muutakin mietittävää ja keskityn ajattelemaan ihan muita asioita (ei, en vaan syömään pitsaa) kuin tekisin itsestäni täysin sekopäisen miettimällä tollasia joka päivä. Ei ja en mieti miten hyvää seksiä ***** (sori ******) piti saada muilta, että mä en riittänyt. Haha, mäpä luulen ettei ****** riitä sitten niin mikään. Et edes sä vaikka sulta oman kertomas mukaan saakin parasta suuseksiä ja jaksat ratsastaa koko yön loppuun asti. Silti sunkin panemisen jälkeen se tuli vielä kotiin ja pani muakin. Joka päivä *****.

Siinä sä olet oikeassa, että syy sen pettämiseen on täysin siinä itsessään ( vaikka joissain viesteissä kyllä yritit vierittää syytä myös mun niskoille). Mutta väität myös, että yritit lopettaa ja pyytää ****** lopettamaan mutta miten musta tuntuu, ettei se oikein ole totta. ****** on sellainen mies, että se kyllä lähtee pois jos pyydetään eikä tule takaisin. Ja muista, ettet tosiaan ole ollut sen ainut salarakas. Sä olet vain yksi heistä. Sä itse yritit pitää kynsin hampain kiinni miehestä, joka ei sua kuitenkaan halunnut. Vain sun pillu kelpas, ei muu. Muista etten koskaan ole sua syyttänyt ****** tapaamisesta tai siitä, että mun mies petti mua. Ei . Mä en vaan ymmärrä miksi uhriuduit täysin vaikka tiesit miehen olevan naimisissa.

Ja sitten sä vedät tähän kaikkeen mukaan mun lapset. Ja mun äidin. Haukut nekin siinä sivussa. Täysin syyttömät ihmiset. Sä et tosiaan ole normaali. Mä en hauku sun vanhempia tai isoisää. Tai sun homokaveria. Tai sitä toista, jolla on naama täys rautaa. En. Tämä ei ole niiden vika. Ainoostaan ihmettelen miten sun vanhemmat on susta noin sekopäisen ihmisen saaneetkaan kasvatettua tai ne “ammatti-ihmiset”, joiden on pitänyt auttaa sua...

Sä unohdat tässä kaikessa sen tosiasian, että mä olen aikuinen, normaali ja täyspäinen ihminen. Tulen ehjästä ja täysin normaalista perheestä. Toisin kuin sä.

Sä olit myös miettinyt ja kyselit, mikä sai mut edellisistä suhteista lähtemään. Ihan vaan rakkauden puute. Paitsi ehkä yhdessä tapauksessa oli kyllä rakkautta jäljellä mutta vaan niin erilaiset elämät. Mä lähdin silti. Meidän avioliitto on rikki eikä sitä voi enää mitenkään korjata. Mut ehkä teidän “rakkaudelle” käy paremmin...tai sitten ei.

Nämä asiat halusin vaan vielä oikaista selventää sulle asioita ettei sulle jää väärää kuvaa asioista."

 

tiistai, 17. maaliskuu 2015

Kolmekymmentä ja reilusti risat

En edes muistanut, että olen tänne jo rekistöröitynyt vaan tuossa parvekkeella pitkään mietin, että hitto ku tekis mieli alkaa vihdoin kirjottaa blogia. Vuodattaa tätä tämän hetken tuskaa edes jonnekin.

Tuossa vaan niin kristallinkirkkaana jäin miettimään kysymystä: mitä jos reilusti kolmekymppisenä (tosiassa lähempänä neljääkymmentä) tajuaa tehneensä elämässään vääriä valintoja? Onko jo liian myöhäistä vaihtaa suuntaa? Mitä jos se suunnan vaihtaminen olisi taas yksi väärä valinta?

Niinpä niin, ei kai siihen kukaan voi vastausta antaa. Mikä niin sitten on elämässä niin pielessä? Joinakin päivinä useampikin asia, joinakin päivinä tuntuu, että olen ihan onnellinen. Nyt just en sitä ole. Päässä pyörii niin hiton monta asiaa eikä siksi saa unta vaikka neljän tunnin päästä pitäisi jo herätä..

Vaihtaisin ainakin tuon "ikuinen rakkauden metsästys" kaneettiin "kolmekymmentä ja reilusti risat" jos osaisin. Ikuista rakkautta ei ole. Ei toiseen aikuiseen ihmiseen. Ei kehenkään muuhun kuin omiin kauniisiin tyttäriin. Niitä rakastan ikuisesti.

keskiviikko, 18. joulukuu 2013

Moikka maailma!

Onnittelut uudesta blogistasi!

Tämä on esimerkkiartikkeli. Uutta sisältöä voit luoda blogin hallinnan kautta. Voit poistaa tämän artikkelin artikkeliarkiston kautta.